Catalina Casta

una historia de amor adolescente

Conocer a alguien... conocemos día a día a tantas personas en el mundo pero siempre queremos encontrar solo a una, una que nos haga sentir emociones jamás sentidas antes, Como el, el hombre que llego a mi vida hace poco y a ha despertado en mi sentimientos de... de todo se podría decir... dudas, gustos, intrigas, amor... cosas que alimentan el alma día a día y le encuentran un sentido a nuestro paso por este mundo.
Fue mientras afrontaba un cambio... un cambio de ciudad, mas que eso, un cambio de país, es bastante duro, la mayoría de mi vida hasta este momento la he vivido en función del amor, pues es de los sentimientos mas bonitos , no siempre con mucha suerte claro esta, pero se trata de intentar, caer, levantarse, sonreír y volver a intentar, se puede decir que mi suerte en el amor no era buena es mas se pude decir que era muy mala, un día con lagrimas en los ojos le pedí a dios que me diera a alguien, a alguien con unas características especiales que el sabia que para yo acomodarme a este cambio eso me ayudaría totalmente.
Mi hermano ya llevaba unos meses en este nuevo país y tenia amigos él ya me había hablado de este hombre yo ya lo conocía, es mas, tenia mis dudas pues era lindo pero a la vez no nunca pensé en tener algo con el, un día hubo una salida con el. Ese día vi una actitud diferente en el como si yo le interesara pero así deje, a la siguiente semana nos volvimos a ver pues una amiga de nuestro país había venido a pasar sus vacaciones acá no fue mas de una o dos semanas que ella estuvo pero ayudo mucho en nuestra relación.
Fue un sábado. Llegue con mi hermano a su casa pensé en quedarme esa tarde e irme porque no quería salir en la noche con ellos,! como la vida te da sorpresas y te puede cambiar tus planes!... ese día me di cuenta de eso, pues cuando el destino ya te tiene algo planeado es difícil q tu lo cambies, termine quedándome esa noche allá, tomamos, él ya estaba un poco pasado de tragos, y comenzamos a hablar llego el tema de como nos gustaba dormir, algo en común que teníamos era que nos gustaba dormir abrazados. Claro siempre es delicioso dormir con un hombre y más si este te agrada. En su casa hace mucho frio y él lo saco como excusa y se acercaba mas a mi, mientras pasaba eso mi mente no respondía, estaba confundida pues si me agrada pero no sabia si me gustaba, esa noche terminamos durmiendo la amiga el y yo, al otro día él se fue a trabajar, luego vino y fuimos al jacuzzi recuerdo su mirada y mi coquetería al quitarme la ropa, esa noche dormimos juntos, abrazados y recuerdo que hablábamos y como él es mayor me molestaba mucho por el hecho de que yo fuera menor hasta que dijo 3 palabras que se grabaron en mi mente dijo “ eres MI NIÑA” ahí me di cuenta que le gustaba, al otro día mi hermano trabajaba entonces no estuvo con nosotros ese día , este día él fue mucho mas coqueto pero no decía nada muy comprometedor, ese día la amiga nos comenzó a dejar solos en su cuarto cosa que se me hacia rara pero bueno la deje pasar, bajamos a la piscina y el me abrazaba pero de ahí no pasaba, él quería que me volviera a quedar pero mi mama cumplía años el martes entonces tenia que ir antes de las 12 subimos a su apartamento él me debía un masaje, me lo hizo y nos quedamos abrazados, le dije ya vamos y él no quería llevarme todavía, le pedí algo y me dijo que lo hacia con una condición yo sabia cual era su condición pero me hice la boba pues no estaba segura de querer darle un beso, mis dudas eran que no estaba segura de gustarme tanto y mi hermano; pues él siempre ha sido muy celoso y él era su amigo por lo tanto no paso n! ada ese día, el me llevo a mi casa un poco bravo mas que bravo frustrado.
Así quedaron las cosas hasta el miércoles, su amiga me pidió que la acompañara al mall a hacer unas compras me llamo de su celular así que ahí quedamos uno con el numero del otro, todo ese día hablamos por mensajes el me confeso que yo le encantaba quede realmente asombrada y ahí comencé a sentir que si me gustaba, llegamos ese día a su casa y estábamos los dos hablando, el me pidió un beso y se lo di, en el cachete… me dijo que no quería esa clase de besos, con el fui muy coqueta en mi actitud, creo que no suelo ser así pero era muy interesante esa situación porque empezó a gustarme, mucho! Pero no quería dárselo pues quería causar una intriga en el, ese día me volvió a llevar a mi casa también frustrado pero mas cariñoso, me abrazaba, me cogía de la mano y comencé a sentir una atracción no normal, esa noche dormí pensándolo y de ahí cada noche antes de acostarme siempre el esta en mi mente, el jueves volvió a recogerme fuimos a su casa y me decía que no sabia que mas hacer, que no sabia si a mi no me gustaba o que era lo que pasaba me decía que lo traía loco y con esas palabras una sonrisa no desaparecía de mi rostro, ahí pensé en que ya era hora de darle lo que él quería, esa noche en compañía de amigos y un poco de licor entre coqueterías, intentos, gustos y miradas nos dimos el añorado beso, fue.. Emocionante, no podría explicarlo con otra palabra son esos sentimientos que solo puedes sentir no puedes decirlos ni explicarlos. Dormimos juntos esa noche mi mente estaba nublada no sabia que pensar no sabia como se lo explicaría a mi hermano, no sabia que iría a pasar al otro día, pero cada día con su afán no me preocupe y solo dormí, dormí en sus brazos como siempre me a gustado, no hay mejor sensación de la de dormir junto a alguien que te gusta, desde ahí todo comenzó a crecer lentamente, el gusto, el amor, la conexión, la confianza.
El viernes fue un día de emociones, de miedos, de alegrías, llego en la noche mi hermano, inexplicable el sentimiento pero tenia claro algo y es que él debía saber no eres justo ocultárselo, él me dijo ok yo se lo digo, se apartaron a hablar. mis piernas no dejaban de temblar, esa risa nerviosa, ese sudor en las manos, ese miedo ese vacío en el estomago, en primer momento lo tomo bien luego se fue y todo cambio el mundo dio su vuelta 360 y comenzó el problema él no quería aceptar y nosotros queríamos seguir aferrados a esto que estaba pasando, el sábado volvió se notaba en su mirada la incomodidad que sentía dormimos ahí y al día siguiente nos fuimos, volví a verlo el martes, vimos una película, no hicimos mucho pero es que estar con el me basta, no necesito salir me gusta mas su compañía, la intimidad, esas miradas llenas de fuego, de picardía, de pensamientos que no dice, solo su mirada chocando con la mía, una mirada con una mescla de pasión e ingenuidad, ahí todo iba perfecto pero nada es perfecto siempre debe haber un defecto que es lo que pone emoción a las vidas, su defecto.. era que nunca tenia tiempo para mi él estudiaba y trabajaba, paso una semana sin verlo hasta el 13 de febrero, volvimos a su casa vimos una película nos besamos mucho comenzó a existir ese fuego en cada beso, esa sensación cuando tocas los labios de esa persona, por dentro tu sangre se hiela y luego se incendia comienzas a sentir como corre la sangre por tu cuerpo pero en todo debe haber un limite así que lo pare y solo dejamos así, al siguiente día era San Valentín es inexplicable realmente la emoción que se siente saber que es un día especial, que le darás, el que te dar, los nervios cando te dice que ya va para tu casa, la felicidad, la alegría que recorre tu cuerpo, la adrenalina que se desata que te dan ganas de gritar, de reír, de saltar, el no saber que hacer y a la vez tener que disimular tanta emoción, quedar sin palabras cuando te lo entrega no hay mas palabras que una sonrisa realmente grande y pronunciada en tu r! ostro el abrasarlo y querer decirle que lo quieres y que estas feliz con él es inexplicable es una felicidad que solo la puede dar el amor, que se vaya y tu veas eso con unos ojitos que quieren llorar de la felicidad abrasar lo que te de y besarlo como una boba, saber que no cabes en la piel, en tu cuerpo, como se acelera tu corazón, son cosas que no se explican y hasta no vivirlo no vas a saber que se siente, ese día llego abrió la puerta de mi casa y yo estaba en el cuarto, no tenia nada en las manos pero me pidió que saliera a su carro, abrió la puerta de atrás y salieron tres globos inmensos en forma de corazón y me entrego también unos chocolates ese detalle a mi me dejo muerta estaba realmente muy feliz, después de esto cada vez que nos veíamos era muy lindo el saber que te lleva de la mano orgulloso de con quien esta es algo bello y el mirarlo y saber que es tu pareja el darte cuenta que eso que le pediste a dios con esas características especiales llego; saber que es el que es quien pediste saber que es una bendición del cielo da una confianza, una alegría, ahí te das cuenta cuan grande y perfecto puede ser dios ahora solo queda esperar que pasa puede que vuelva a caer una vez mas puede que sea algo lindo y duradero que me llene de felicidad solo puedo decir que hasta este momento soy feliz muy feliz junto a él y no quisiera conocer el final de esta historia ..
Ha pasado ya un tiempo… estamos a mitad del mes y aquí comienza a cambiar las cosas comienzan los problemas, problemas que en toda relación se dan pero lo importante de estos es saber superarlos para que la relación se fortalezca, pasaron varios días llenos de peleas yo llena de dudas, de miedo, ese vacío dentro del estomago de no saber si esto se iba a acabar, una noche junto a el peleamos otra vez ya eran muchas peleas y ya estaba pensado en darle fin a esta historia pues las peleas existen pero no deben reinar en una relación, esa noche llegue a mi casa llena de pensamientos no podía aclarar mi mente y ahí me di cuenta que realmente no lo quería perder, lo único que le pude decir fue que lo quería y esperaba que las cosas buenas superaran a las malas, él estuvo de acuerdo conmigo y seguimos intentando fortalecer esto y no dejarlo morir.
Me alegro que el final a veces no encuentre su momento porque un final para esto en este momento mataría una ilusión muy grande y dejaría un gran vacío, pero cuando es dictado por el destino y cuando es una bendición de dios no hay nada en la tierra que pueda actuar contra este
Días después llego mi cumpleaños, un día inimaginable nunca imagine que fuera a tener tanta felicidad como la tuve pues siempre pensé que iba a ser un día con mucha nostalgia pues no estaba cerca de los míos, el día antes el llego a mi casa lo que mas me gusto ese día es que hablo muy bien con mi familia, se llevan muy bien y eso me encanta, a las doce volvió, estaba afuera; salí arreglada y la expresión de sus ojos me enamoro, pues con su mirada me dijo lo hermosa que estaba y me abrazaba y me lo decía, él fue el primero en desearme un feliz cumpleaños, luego estuvimos en su casa su actitud conmigo era asombrosa, me cogía, me abrazaba, me daba besos, se llevaba bien con mi prima y con pequeños detalles fue creciendo cada vez mi sentimiento, paso una semana de no vernos, llego su mama entonces cada vez el tiempo que tenia el para mi era mas poco, el día que cumplíamos un mes de estar juntos no la pasamos peleando todo el tiempo pero después de la tormenta siempre llega la calma.
La calma llego un cuatro de marzo, deje algunas cosas que tenia que hacer por estar con el, cosa que no me arrepiento, llego con sus amigos a recogerme nuestra relación no iba bien yo sentía las cosas cada vez mas mal pero ese día iba dispuesta a recuperarlas quería volver al principio a los nervios a las ansias de verlo al abrazarlo y sentir con cada poro de mi cuerpo que lo quiero, quería besarlo hasta morir, hasta quedar sin aliento, lo vi… estaba hermoso cada día me gustaba mas tenia muchas ganas de verlo tal vez por eso lo vi así, su actitud conmigo fue como nunca, sentí un alivio al sentir que él me quería y que yo también, me sentía en un cielo me imaginaba junto a él en otro mundo un mundo blanco lleno de paz donde solo estábamos el y yo viviendo lo nuestro sin problemas sin tiempos sin afanes sin nadie mas, era mi único deseo, era lo que sentía que quería cuando lo abrazaba, cada beso ese día fue mas emocionante se sentía el amor en los dos, en sus miradas, esas miradas que siempre traen dentro pensamientos que no me los dice con palabras pero me los dice con sus ojos, porque puedo saber que esta pensando y esos momentos son tan únicos que desearía parar el tiempo y quedarme ahí con él siempre, la confianza también se había agrandado, ese día me sentía tan bien con el solo quería decirle cuanto lo quería y decirle que no lo quiero lejos de mi, no quería irme quería pasar toda la noche con el, todo con el tiempo se ha ido intensificando mas hasta la pasión, íbamos en el carro y comenzaron a pasar cosas, cosas que no se pueden aguantar que hay que darles rienda suelta y vivirlas, esas emociones, pasiones, aventuras y picardías son para vivirlas y disfrutarlas, cuando llegamos a mi casa me dijo unas palabras que ame escuchar que me llenaron de felicidad como cuando llenas un vaso con agua y ya se va a derramar así me sentía yo, sentía que ya no me cabía mas emoción no podía ni respirar solo quería agarrarlo a besos y decirle cuanto ha crecido lo que siento por él, me dijo que le encantaba que le en! cantaba estar conmigo pero… esa palabra dios mio, freno todo en mi, tuve miedo, por un segundo no sabia cual era el pero, no sabia que iba a decir que segundo tan incomodo, impresionante como una mente puede sacar tantas ideas en tan solo un segundo pero las palabras que vinieron después fueron de alivio me dijo que le daba miedo enamorarse, lo que me nació decirle en ese momento fue no tengas miedo que yo te quiero mucho me dieron ganas de callarlo y decirle que dejara de ser tan bobo porque que él se enamore de mi seria lo mas maravilloso que me podría pasar, después de eso me dijo las palabras que por un mes había estado esperando y que pensé que nunca irían a llegar.. Me pregunto si quería ser su novia, no podía creer lo que estaba escuchando le dije siii claro que si estaba tan feliz esa noche, dormí con una sonrisa en la cara que no podía con ella me levante ya segura de lo nuestro ya sin miedos ya sé que es mio y confió en el plenamente y mi deseo más grande es que esto dure y dure mucho…
¿Videos?... eso dice el, eso puede ser, no lo se.
Solo sé que dentro de mi algo pasa, algo siento, y ya sabes es el sexto sentido de cada mujer, así lo niegue, así diga que nada pasa, algo pasa, puede ser la etapa en que entras a la monotonía, a la costumbre, tal vez estas muy confiado o.. Tal vez... aunque me duela pensarlo puede que me haya dejado de querer. ¿Porque lo digo? Por sus cambios hoy no sé que pensar no sé que hacer pues siento esto llegando a su fin pues pienso que tal vez no floreció, a veces pienso que no es lo que yo busco, pues somos personas distintas, yo una romántica intentando vivir en un mundo de fantasía e idealismo y el viviendo en un mundo real con diferentes prioridades, como pájaro encerrado en un jaula donde le impiden volar así me siento yo, soy fanática de palabras y si, se puede decir que él ha hecho un esfuerzo y ahora las dice, pocas pero las dice, y no se si esto sea bueno, pues con otros era normal palabras, palabras y mas palabras que a la final no eran nada, ahora cuando él me dice una palabra bonita es distinto, quedo sin palabras, sin respiración, pues nunca me lo espero y así es mas lindo pero hay días que siento que ha perdido su interés, pues no me busca, no me llama, no le importa vernos, creo que cuando se quiere de verdad no se tienen excusas se tiene tiempo, porque querer es poder y aun mas cuando quieres a alguien pues el amor es de los sentimientos mas grandes y es aquel que puede mover montañas que te puede hacer cometer locuras es ese que te llena el alma y no importa nada mas no importa el mundo, la tierra; porque vives lejos de ahí, vives en una nube y allí es donde nada es imposible y al nada ser imposible todo lo puedes lograr, por lo tanto no le hayo razón a que diga “no he podido” “he estado muy ocupado”. Además de eso me duele, me duele que no le importe, que me vea mal y no haga nada, no le pido nada pero espero mucho porque soy de esas que lo haría y dejaría todo por alguien pero el no, y me lo ha dejado claro, es que ni una palabra, una palabra no le cuesta a nadie, una palabra de aliento, un ! no estés mal, un aquí estoy, pues eso debería ser, debería ser mi apoyo, mi paño de lagrimas, pero no, no le importa saber que estoy mal, pues es muy egoísta y solo piensa en el, en estar bien el, hacer las cosas cuando él quiera sin pensar en nadie mas. Aquí diré las cosas tal y como son, pues si algún día lo leerás, pero eso no importa porque el día que estés leyendo esto será el día en que dejaste morir esa flor, porque flor que no se riegue se seca, no flórese, sin cuidados se muere. En este momento ni yo se como termino pero tal vez me canse o tu me dejaste de querer. Hago esfuerzos por seguir con el en este momento, porque como dije, siento que no es lo que busco hoy estoy llena de emociones, cargada de pesos, de tristezas tengo miedo, porque no sé que me hace mas daño si el seguir con el o tal vez encontrarle final a esta historia, sé que si sigo con el seguiré con esta incertidumbre, este desaliento, esa frustración de no poderte ver de no poderte besar como quisiera, la perdida de dignidad que estoy teniendo al estar detrás de alguien, esperando que el burdamente lo diré.. Se le de la gana de querer ver a la “novia”
Aquella noche…
Una noche oscura, una noche inesperada, estaba en casa, no pensé que saliera esa noche, entre pensamientos cruzados, un cigarrillo viene otro va, una canción de amor, una canción romántica, retumbaba en mis oídos, lagrimas salían de mis ojos, ¿que pasaba? no me lo pregunten a mi, ni yo bien lo se, era una mescla de emociones, de confusiones, ¿el culpable?... mi novio. Wow mi novio, como suena eso, es como un gran vendaval que entra directo a tus pulmones y los llena, la curva de mi boca comienza a pronunciarse... Es una sonrisa... ¿Porque una sonrisa? ¿Estaré feliz de estar con el? ...Pues si, él es mi porque despertarme, porque cuando abro mis ojos solo quiero verlo a mi lado y como no lo tengo a mi lado ya es un movimiento involuntario abrir los ojos y mirar mi celular... ¿Mi celular? Para que dirán… Pues siempre espero un mensaje de él, porque cuando los hay es comenzar el día con una sonrisa, con energía, con ganas de vivir, de soñar, de volar. Son sus palabras que antes no habían, por eso y por mas también eran mis lagrimas esa noche, pues ahí me preguntaba si realmente era feliz con el... Porque él es una persona muy distinta, es como un tigre con piel de culebra, cuando lo ves puede ser tan impresionante como encontrarte a un tigre y tan venenoso como una culebra, el me mordió y su veneno aun lo tengo en mi sangre, me aplico una poción que recorre mis venas, mi sangre, mi cabeza, mi cuerpo… día a día mi sangre ya no es roja, mi sangre tiene ahora su color, un color que solo el conoce no se si es clara, si clara fuera seria de alergia y si. A veces siento una inundación en mi cuerpo de alegría, de amor, de emoción, de pasión, en el momento cuando lo tengo en frente mirándome a los ojos solo nuestras miradas chocando viajando a un mundo desconocido, un mundo de paz, fuera del universo. Porque solo cuando veo sus ojos mi mente puede quedar en blanco o no en blanco solo cuando veo sus ojos me puedo dar cuenta de lo que de verdad siento por el, intento de decírselo en una mirada pero cuando estamos así! si hay algo cierto es que no oigo a nadie, no veo nada mas, no siento frio, no siento calor, solo lo quiero sentir a él, e intentar descifrar que hay detrás de él, Detrás de sus pensamientos, de su corazón, porque bien complicado de analizar si es, él es como el ajedrez, nunca sabes que jugada esta por hacer pero cuando menos me doy cuenta me tiene en jaque mate no tengo otra movida mas que morirme de amor por el y entregarme a él, a sus brazos, a sus besos, sus caricias, su respiración en mi cuerpo, en mi espalda, en mis brazos, sus besos recorriendo lugares desconocidos, es una sensación que me lleva lejos de acá, lejos del lugar en el que estemos, me lleva a un lujar muy lejano de mi imaginación, cuando esto ocurre hay dos acciones en mi cuerpo inevitables tan inevitables como el respirar o como el palpitar del corazón y es cerrar mis ojos y sonreír, que pienso en ese momento?.. no se, no me acuerdo, solo me siento en una felicidad enorme y unas ganas incontrolables de morir en sus brazos de escapar junto a el de llegar a una dimensión desconocida donde me tiene hace 2 meses , porque hace 2 meses no se quien soy no se porque hago cosas que hago, vivo una vida en nubes no me importa mas que estar a su lado sentir su piel junto a la mía sus labios rozar los míos su respiración confundirse con la mía están a un solo ritmo las dos sus dedos enlazándose en los míos y sostenerme de pie con la imaginación y la felicidad que eleva mi pecho como un globo de helio porque si lo dejara e manos de mis piernas no podría estar de pie mis piernas están cerca a él se debilitan, pierden su fuerza así como yo , nunca había sido tan débil con un hombre pero con él es distinto.. e impresionante como alguien te puede cambiar, la paciencia que le he tenido a el estoy irreconocible no sé que pasa muchas veces no se si sea normal en las parejas hay bajas y altas pero con él es una montaña rusa pero me siento como si esta no estuviera asegurada como si en cualquier momento fuera a caer y no levantarse nunca mas por eso muchas veces! he inte ntado bajarme y ya dejarla, apagarla, para que nunca funcione mas, pero cuando vuelve a subir doy gracias a dios por no haberlo echo porque cuando sube me lleva a las nubes a las estrellas y allá un día me quiero quedar y no bajar nunca mas porque cuando estoy abajo es como estar enfermo es una tristeza mesclada con confusión, un dolor en el pecho, las lágrimas asomarse en mis ojos cayéndose como si se tiraran de un balcón porque son tantas que no pueden estar todas ahí, me siento débil en frente de el no puedo tener carácter y decir no mas porque el cariño que siento por él es tan grande que no quisiera conocer nunca el final de esto nunca saber de un fin, pelear con él es intentar mantener un hielo frio en una caldera quiero ser fuerte no dejarme desvanecer y eso es lo que tal vez el ve pero por dentro por dentro de este hielo en el corazón hay un invierno una tristeza me derrito mis sentimientos no se aclaran no se lo que quiero ,quiero estar con el pero muchas veces no sé que pasa con el que no me gusta pero ahí esta la intriga de mi relación nunca antes tuve una relación bien porque esta el dilema de si me quieren mucho no quiero y si no me quieren ahí si, esta idiota confusión este idiota problemón que todos muy dentro tenemos y que es tan inútil como un horno en un desierto y al no estar segura con el, con sus sentimientos, sus pensamientos de no estar segura yo misma si él es con quien quiero estar o no esto a hecho que mis sentimientos crezcan como un árbol con sus muchas ramas buenas y ramas malas pero de cada una de estas así sea buena o mala nace otra y de esta otra y otra y va llegando hasta la cima hasta casi llegar al cielo, lo que no se es cuando llegue al cielo que va a pasar si se comenzara a romper pedazo por pedazo o como no hay raíces firmes se caerá inesperadamente de un momento a otro haciendo golpear cada una de las ramas contra el suelo dejando una huella y un dolor inconstruible después, nunca podremos saber que va a pasar por eso el amor es un riesgo es como tirarse de un edif! icio muy alto tu mente te dice que nada saldrá bien pero tu corazón quiere hacerlo, siempre esta esa esperanza de que todo salga bien, bueno esa noche, esa noche oscura fue un primero de abril, una llamada, inesperada como todo en esa noche me entra y si es el, mi novio, me pide que vayamos donde unos amigos, yo acepto sin saber que pasaría voy no pasaba nada raro, hasta el momento de irnos, en su carro el me pide que me quede a dormir en su casa, tenia unos tragos ya en mi cabeza los cuales al escuchar eso se me bajaron, lo mire con la mente en blanco pues, si quería y era algo arriesgado, esa adrenalina me llevo a decir si, fue habitual el y yo en su cama, abrazados, mirándonos, llego un beso, un beso que provoco que la sangre comenzara a fluir mas rápido el corazón se acelerara la pasión se avivara y en mi pensamientos?.. era un definitivo “si quiero estar contigo” pero también había un “será?” y un “mejor no” deje seguir la situación su respiración era lo único que escuchaba y sentía sus labios besando los míos sus manos recorriendo mi cuerpo no tenia otra opción no podía decir no, mi cuerpo no me dejaba, me hizo el amor; para mi fue distinto, nunca había estado con alguien así, nunca había hecho el amor, había tenido sexo pero esto fue distinto, un sentimiento distinto, un gusto distinto, un pensamiento distinto, confío y confié en el, en entregarle mi corazón entregarle y mi cuerpo y ahora no soy dueña ni de mi corazón ni de mi cuerpo él es el dueño y siento que estas dos cosas que le entregue son dos copas de cristal no se cuan delicado pueda ser para saber tratarlas pero deberían ser sus dos tesoros así como para mi el mi tesoro, un tesoro que me encontré en el fondo del mar en el fondo de mis sueños, siendo una sirena lo encontré a él, un pirata que quiso secuestrarme y llevarme a su vida, a su amor y allí encontré el tesoro mas grande que creo tener y es su corazón, él me ha dejado ver este tesoro que para los dos es tan grande y que para él debe ser tan valioso que al principio no lo muestra, lo escon! de, pero esta sirena quiere encontrar mas y poco a poco lo a hecho abrir el caparazón donde esta este hermoso y frágil tesoro y no descansare hasta tenerlo todo y cuidarlo y amarlo como si fuera lo único que fuera a tener en mi vida, solo quiero ser el motivo de su felicidad, de cada sonrisa de su rostro de cada brillo de sus ojos, cada suspiro de mi pecho, cada pensamiento antes de dormir y apenas se despierte, este pirata además de secuestrar mi amor y robarse mi cuerpo, un día el día que termino de robar todo lo que había en mi fue en una conversación normal, una de las que cada día teníamos… ya a mi hacia unos días me estaba entrado la inquietud de si lo que sentía por él era amor o no, yo lo miraba y pensaba dentro de mi “porque me haces esto? ¿Porque te tengo que querer tanto si tú no lo haces? ¿Que es lo que me gusta de ti? ¿Eres feliz conmigo? ¿Cuanto tiempo estaré a tu lado? “ fueron muchas preguntas que cambiaban mi estado de animo, porque me sentía en ese abismo cuando te estas tirando de ese edificio muy alto pero no e caído, y no sabia como iba a caer, si iba a caer mal como mi mente decía, o bien como mi corazón esperaba y anhelaba, aun creo que no he caído pero estoy confiando mas en el corazón, una amiga me dijo “tu estas enamorada” yo sabia que era así pero yo misma quería negármelo, no sé de que sirve engañarse a uno mismo pero yo lo hacia, le respondí “no” ella insistía hasta que un día le dije “ me rindo lo amo yo amo a ese hombre y tengo miedo, tengo miedo de caer porque no siento que él me quiera” mientras yo lo amaba yo escuchaba de su boca un te quiero. ¿Que confianza podía yo tener con eso? Pero este día, el día de la llamada, inesperado esto fue realmente, inesperado como todo con el... nos estábamos despidiendo y me dijo –“chao te amo” ¿mi mente? En blanco... ¿mis ojos? Brillando mas que nunca... ¿mi corazón? Acelerado… ¿mi boca? Sonriendo... ¿Mi sangre?.. Se Helo, fue como si toda mi sangre estuviera muy fría y se parara de un momento a otro mientras mi corazón no dejaba de latir fue! impresi onante, fue algo que esperaba pero no pensaba que fuera a pasar dije –“ yo también” ..”Yo también te amo “ y desde ahí soy libre para expresarle lo que siento para decirle que lo amo, amo a mi pirata que es como un bebe, un bebe muy consentido y muy caprichoso, y así lo amo pero a veces esto me cansa, mucha veces por esto solo piensa en el sin darse cuenta que le puede estar haciendo daño a los demás, mucho daño me ha causado muchas veces ha roto esta copa con agua, la copa representa al corazón y el agua.. que mas agua que el agua que cae por los ojos cuando te hieren el corazón, nunca se ha dado cuenta pero me he sentido humillada, mi dignidad desvanecida, me he sentido burlada, no querida, infeliz, y así es como dios hace sus cosas tan perfectas, no me dejo terminar poner un fin, un no mas porque mi amor por mi debió ser mas grande que el poco que le tenia a él, pero por razones externas no podía dejarlo hoy me alegro por no haberlo hecho hoy digo que el que persevera si alcanza, el que lucha si logra, todo esta en la paciencia y en la fe, con mucha paciencia he logrado derretir un poco el hielo de su corazón no del todo sé que esconde mucho mas pero con el tiempo estoy segura que lo encontrare, que mas puedo decir yo en esta noche sentada junto a una almohada y una cobija, música suave, un cigarrillo, un computador entre mis piernas y una mente volando, volando en recuerdos, desahogándose como siempre en palabras porque escribiendo puedo encontrar mi equilibrio, equilibrio para olvidar para enamorarme para limpiar mi mente y mi corazón ya saque todo mi amor acumulado que muchas veces no digo pero que siento, así como la sorpresa de un huevo kínder nunca la ves pero sabes que esta ahí solo que te falta descubrirlo para eso tiene que quitarle su envoltura que puede ser mi capa protectora porque siempre la he tenido y la tendré es mi escudo ante el amor, ante el sufrimiento y el dolor, luego tienes que comer el chocolate puede que sea un esfuerzo para quien no le gusta, así es cuando me tienen que conq! uistar a muchos no les gusta a otros si y cuando lo hacen encuentran la sorpresa la sorpresa es un corazón sincero dispuesto a dar mucho amor mucha felicidad a hacer feliz a nunca dejar caer nunca hacer sufrir dispuesto a recoger cada lagrima que salga de sus ojos y querer borrarla y llenarlo de sonrisas de estabilidad de detalles un corazón dispuesto a entregarlo todo por la persona que supo llegar hasta el fondo de él. El que supo ganárselo.
Una traición
Desde la ultima vez que escribí ya ha pasado un tiempo, tiempo en que no lo volví a hacer porque no lo sentía no me nacía hacerlo, sigo con el sigo con Mauricio en tres días cumplimos 4 meses de ser novios 5 meses de estar juntos, este ultimo tiempo no sé que decir.. Estoy consiente que lo quiero lo quiero mucho, le digo te amo pero no se si es lo que realmente siento por el. Soy feliz a su lado, bueno en momentos no. siento que él no es el hombre que es para mi, pero aun así no puedo dejarlo, no se porque tal vez sea mi soledad, muchos dicen que es miedo a estar sola, otros piensan que es porque estoy enamorada, y bueno tal vez sea un poco de todo esto, hace menos de una semana me entere algo que me decepciono mucho de él. Primero voy a resumir un poco de este ultimo tiempo, han habido peleas, como siempre, momentos lindos, si no se puede negar, me gusta cuando es lindo es lindo conmigo cuando me habla como bebe cuando me consiente, cuando me besa la espalda, son cosas que me recuerdan mucho a él, las pocas palabras lindas que dice, momentos de solo nosotros dos, hablando horas contándonos la vida, somos muy buenos amigos somos mas que amigos somos novios pero me gusta me gusta mucho tener esa Amistad con el .. Bueno cantidad de cosas que si pienso solo en eso bueno podría enamorarme, pero pro otra parte... recuerdo su frialdad, a veces... no siento que realmente me quiera, pues como siempre noto su falta de interés sus pocos esfuerzos llevamos 5 meses donde me he menospreciado a mi misma donde he aguantado cosas que no aguantaba, he aguanto dolor, decepciones, tristezas, malos ratos, pero Nunca le falle, a este momento. Tuve muchas oportunidades, que luego evitaba para no tener tentaciones para serle fiel y leal a él, confiaba plenamente en el, le entregue todo de mi, mis buenas intenciones, mi amor, mi compañía mi apoyo, y mi fidelidad, pero hace una semana como había mencionado antes me entere que el me fallo. Me entere que me había mentido, que tenia la intención de estar con otra mujer, que no estu! vo pero su intención cuenta mas, su mentira fue algo que me desmorono, me daño el Corazón, me decepciono me duele, me da rabia, me siento burlada, me siento triste siento que di mucho y recibo muy mala respuesta, al principio tuvimos un mal tiempo, que esta escrito acá también, un tiempo donde prefería estar con dos amigas que vinieron a visitar, que yo siempre vi como amigas nunca pensé mas, el me menciono un viaje me dijo que era con su familia, vino a despedirse y se fue.. Bueno... pues me entere que no era con su familia, era con ellas, el tenia todas las intenciones de traicionarme, no lo hizo pro motivos externos, pero le dolió. Y duele mas saber eso, porque entonces para el si era una persona importante, luego de ese tiempo el cambio, hubo un tiempo donde esto fue perfecto, pero... en parte me esta usando , porque se quedo solo y no tenia mas salida que buscarme a mi, perdone eso, perdone muchas cosas y sigo perdonando, perdone su traición, porque ? bueno no se pero lo hice obvio primero le dije muchas cosas que de verdad sentía y tal vez me pase con las palabras, fueron palabras muy hirientes, pero no mas hirientes que el daño que me hizo a mi, me escucho llorar, primer hombre que me escucha llorar por el llena de decepción le dije muchas cosas que el aguanto, hoy pienso que me quiere, pero tampoco soy su complemento, no esta enamorado de mi, tal vez no conoce el amor. Sigo con el pero sin saber que siento ahora por él no se si el daño pueda mas que el amor...
Tiempo de confusión.
Porque decidí volver a escribir hoy... Bueno tal vez sea por lo que voy a escribir en este capitulo, un Nuevo suspiro, un Nuevo aliento, una nueva sonrisa.
Creo que he vuelto a sentir la magia, el fuego de el amor, o no del amor, porque no se si sea amor, tal vez es mas la emoción de la atracción. El viernes 29 de junio, yo tenia planes iba a salir, iba a un concierto como siempre así hubiera sufrido ese engaño le dije a la persona con la que iba a salir que primero tenia que saber que tenia novio que no iba a pasar nada y que salíamos como amigos, así fue cuando el destino cambio sus cartas las nubes corrieron mas rápido la marea subió los vientos, y en la tierra hubo un cambio, un cambio de planes repentino, inesperado. Una amiga me invite a su casa bueno era mejor salir con una amiga que con un amigo ¿no? o bueno eso para una relación. Los planes eran con el hermano de mi amiga, él se llama Felipe, Luis Felipe. En el momento en que lo conocí no pensé nada, nada mas que bueno es el hermano de mi amiga. Salimos, fuimos a tomar cocteles me pidió mi pin ahí comprendí su gusto hacia mi pero no tuve un mal pensamiento, fuimos a bailar y ahí comenzó... ahí comenzó la historia de este tiempo de confusión.
Después de unas copas, de algunas risas me invite a bailar, Felipe me invito a bailar, me encanta bailar, y bueno él lo hace muy bien, entre el baile mientras un brazo suyo me abraza y el otro me cogía de la mano percibí un aroma, su colonia. Un olor cautivante no sé que paso en ese momento pero empecé a verlo con otros ojos, él es muy coqueto, eso no me gusta. O bueno si me gusta pero si fuera solo conmigo. Intentó besarme muchas veces, pero no, no acepte a ninguna de esas veces con el sentí una conexión muy rara, diferente, me gustaba parecía como si me conociera, de vuelta a casa íbamos solo el y yo en su carro, un momento impresionante, algo fuera de lo común veníamos muertos de la risa , molestando, haciéndonos cosquillas, es que me gusta que el me sigue mis juegos yo le propuse que manejara con los ojos cerrados la reacción normal es no, el accedió y me hacia reír mas por eso, llegamos a la casa, tomamos mas, ahora el me cogía de la mano, me abrazaba me molestaba yo estaba ya muy borracha y por motivos externos tuve que dormir con el, no, no hicimos el amor, no nos dimos besos, nada. Pero si lo intento, muchas veces pero yo no deje que nada pasara, pues yo tengo novio... alguien que la embarro conmigo pero ... no, no lo iba a hacer, fue lindo dormir con el sentir su aroma sus caricias, cosas muy lindas al otro día bueno el mismo día solo que como en 3 horas mas el tenia que irse a trabajar lo desperté, no se quería ir me abrazaba y se quedo hasta el ultimo minute que pudo cuando se fue me robo un pico, un pico que me despertó un corrientoso por todo mi cuerpo, mi corazón estaba a mil, sentí una magia impresionante pero bueno se fue dormí un rato mas y al despertarme me asombre porque sentí lo mismo a cuando comencé con Mauricio cuando él se iba y yo lo esperaba en su casa, quería que Felipe volviera rápido muy rápido pero no hablando por mensajes me dijo que volvía a las 930 pensé que no lo iba a volver a ver.. y era feo sentir eso, porque me gusta en ese momento me encantaba me fascinaba era una q! uímica i mpresionante un gusto loco algo anormal, la vida ye l destino se confabularon para que me quedara esa noche también allá, llego del trabajo, yo sentía nervios, no sabia como lo iba a saludar, que decirle como mirarlo a los ojos, escuche su voz, colapse tenia muchos nervios el me saludo luego me hablo, todo normal, volvimos a salir, volvimos a bailar, me volvió a pedir besos, después de unos tragos, accede. Si, lo hice, lo hice porque me gustaba porque parecía diferente, porque me sentía bien con el, ¿Mauricio? Claro es alguien en quien debía pensar y ¡lo hice! mucho pero es
Alguien a quien no le siento ahora respeto, porque el quebró toda la confianza que yo tenia en el y sentía que debía hacerlo, no pro venganza no por rancor solo que quería y no iba a dejar algo que de verdad quería sabiendo que el no haría lo mismo por mi. Sentí celos sentí rabia, con Felipe por... bueno bobadas después nos fuimos cogidos de la mano hablamos me sentía rara me decía que tranquila que ella era una amiga que no me pusiera así me daba besos me abrazaba me cogía de la mano, en ese momento me sentía mal, si pro Mauricio y porque tal vez Felipe no era quien yo pensaba no era la persona que su Hermana me había dicho. Fuimos a su casa, el tenia mucho sueno me dijo ``voy a dormir, ven si quieres” yo estaba muy borracha, y si, si quería, me fui a dormir con el. Fue... malo. Mala decisión pasaron cosas que no me gustaron vi que sus intenciones no eran las mismas que yo tenia, entonces no me gusto no estuvimos de acuerdo en que él quería tener relaciones conmigo y yo no él se volteo y se durmió. Yo me sentí mal, sentí que me había equivocado que pude haber tirado 5 meses de relación alguien, alguien que tiene sus cosas malas pero también sus buenas, que me ha aceptado como soy, que me ha esperado, que me ha querido bueno poco pero lo ha hecho. Discutimos acerca de eso pero bueno dormí. Cuando abrí los ojos estaba el a mi lado, abrazándome, no porque, pero bueno cogí su mano como si nada hubiera pasado, tal vez seguía dormida, dormimos un rato mas y es aquí donde eta la confusión porque otra vez me gustaba y mucho , su forma de abrazarme de dormir conmigo de tratarme, me quería a su lado y eso me encantaba otra vez tenia que ir a trabajar, se fue y al despedirme me dio un beso en la mejilla... fue como darle un empaque de caramel vacío a un niño, obvio esperaba mas, deseaba un beso y pensé que no lo iba a tener luego se devolvió, vestido de traje, hermoso se sentó en la cama me cogió la cintura se volvió a despedir y me dio un pico, se fue a trabajar y yo quede en una nube.. Sin saber que pensar que s! entir lo único que sabia es que ese momento fue perfecto y hermoso hoy volví a mi casa, no se cuando vuelva a verlo, no se si debo volver a verlo, hoy hable con Mauricio, no quiero que se entere porque me da miedo perderlo, si lo acepto. Me da miedo porque lo quiero y lo quiero a mi lado por eso es tanta confusión siento algo fuerte pro alguien que no debió llegar en este momento, no sé que va a pasar, no se lo que la vida me traiga, pero hoy no sé que pensar , las cosas con Mauricio cada vez van mas mal pero no lo puedo dejar por un tal vez porque no se Felipe que busca... y volver a comenzar algo con alguien me da pereza, no es fácil, no se no se si deba tener mas paciencia con Mauricio no se si alejarme de Felipe.. Solo sé que estoy confundida.
Con Felipe no volví a hablar lo mejor era alejarme de él y así lo hice, perdone a Mauricio mi amor era mas grande que mi voluntad, el viajo se fue a nuestro país desde que se fue las cosas iban de mal en peor, yo no confiaba en el y eso ya dañaba todo es imposible ser feliz con alguien en quien desconfías y quien no te demuestra amor hablábamos pocas veces y siempre peleábamos el alargo su viaje y eso fue aun peor así lo hubiera perdonado nunca olvide lo que me hizo, ya realmente no lo amaba lo que sentía por él era decepción, tristeza, casi como asco pero no le terminaba por el único motivo que me ataba a él y que desde el principio de la relación hizo que yo en tantas oportunidades no lo dejara, era el miedo a estar sola, el miedo a perder lo único que tenia en este nuevo país, el pensar que ahora no tendría nada que hacer que nada le daría felicidad a mi vida lo que yo no sabia era que dejándolo iba a ser cuando realmente encontrara la felicidad, en una pelea el me pidió un tiempo pero un tiempo en que el que “ íbamos a seguir hablando” acepte pero era algo que no iba conmigo, no va con mi forma de pensar ni con mi razonamiento después de cinco días pude por fin coger la fuerza y la voluntad para decir no mas. ¡Termine con el! Por fin pude terminar con el dije no mas decidí valorarme y me di cuenta que con él no era feliz era mas el tiempo que era infeliz al tiempo que era feliz así él hubiera cambiado y fuera una perdona un poco mejor simplemente él no era e hombre para mi el no cumplía mis expectativas es un hombre muy egoísta que esconde mucho y que no se preocupa por tener una novia de verdad tenemos puntos de vista distintos y por eso era mejor acabar con eso fui demasiado ingenua demasiado débil cosa que no soy, desde el momento que termine con el he sido demasiado feliz he disfrutado de mi vida disfrutado de este nuevo país esta nueva ciudad he conocido mucha gente muchas personas pero no me puedo mentir aun lo extraño aun lo pienso aun me hace falta he hablado con el y lo bueno es que no qued! amos mal somos amigos y cada vez que hablamos me siento muy bien me intriga saber como esta y me da felicidad ver que esta bien, he conocido muchos hombres pero ninguno me llena tanto como para pensar en comenzar algo con alguien mas.
Volverlo a ver
Hace unos días volvió de su viaje me siento rara lo quiero ver pero a la vez no, no sé que sea lo mejor pero bueno por ahora yo sigo viviendo mi vida saliendo con mis amigos, una noche estaba en un bar, con tragos encima, bailando disfrutando, cuando de pronto… me llega un mensaje, un mensaje de él, me paralice no lo podía creer pero bueno lo abrí y lo leí después de un par de palabras me dice que me quiere ver que nos veamos, obviamente lo quería ver , mi corazón me gritaba un si a mil voces pero mi mente como siempre sabiendo lo mejor para mi me decía que no que no lo hiciera pero fui débil y me vi con el, estaba nerviosa ansiosa y bueno tenia que tener una actitud fuerte, el me acariciaba me abrazaba me decía que le hacían falta intento besarme pero no yo me arme de valor para que no pasara nada, sin embargo me quede a dormir en su casa, hablamos hasta el amanecer dormimos juntos toda la noche me abrazo fue espectacular pero yo siempre tuve una actitud de rechazo n o quería que él pensaba que iba a ser fácil recuperarme aunque me moría de las ganas por estar con el, seguimos hablando pero nada pasaba a veces me hablaba a veces no y eso me descontrolaba, llego septiembre, llego el cumpleaños de mi hermano comencé a verlo mas seguido su actitud conmigo era como si le interesaba intentaba molestarme cogerme la mano hablar conmigo pero así yo me derritiera por dentro seguía con mi escudo hasta una noche… ya no pude mas estábamos en un bar el me cogió desprevenida y me beso , quede atónita, sin saber que hacer, no sabia si ponerme brava seguirle el juego, pero bueno me deje llevar por mis sentimientos, fue una noche de locura, la pase espectacular es increíble la sensación cuando estoy en sus brazos cuando me besa cuando me mira cuando me abraza esa noche tuvo una actitud que muy pocas veces ha tenido tenia muchas ilusiones estaba muy feliz siguió llamándome todos los días pero con lo que yo no contaba era con la rareza de el definitivamente es un hombre muy difícil de entender de un momento a otro dejo! de llam arme y de buscarme después de unos días le deje en claro que todavía me gustaba a él no le intereso no volvimos a hablar
El punto final...
Antes de llegar a esta nueva ciudad yo había tenido un novio alguien que realmente valía la pena un hombre que día a día me demostraba cuanto me quería cuanto me amaba me valoraba me respetaba y me hacia cien porciento feliz, nunca deje de hablarme con el simplemente porque nuestro final fue forzado nunca fue porque nos hubiéramos dejado de querer o alguien hubiera traicionado a pesar de amar a Mauricio el cariño que siento por Gabriel esta ahí y nunca se acabara un día, en esos días que Mauricio ya había desaparecido me entere que Gabriel estaba en este país para mi fue como una sorpresa estaba muy feliz y al ver que con Mauricio ya no había nada decidí verme con él fue un día hermoso lleno de amor de cariño, pero en sus brazos aun extrañaba a Mauricio, pero estar con Gabriel me abrió los ojos me hizo dar cuenta que si realmente alguien ama a otra persona hace hasta lo imposible pro verlo por estar juntos y por demostrarle el amor, cosa que Mauricio jamás fue capaz a pesar de tenerme tan cerca y tan fácil, mi amor con Gabriel es un amor imposible causado por la distancia pero solo es imposible al sentirlo al lado físicamente porque siempre vamos a estar juntos de corazón, y por Mauricio así lo ame con toda mi alma hoy 19 de octubre es hora de dejarlo ir, el final de esta historia de amor llego a su fin el termino tal vez odiándome tal vez con rabia y yo termine amándolo con dolor en mi corazón pero la moraleja de esto es que si alguien te quiere de verdad te lo demuestra, te lo hace saber y hace todo lo que este en sus manos para estar contigo para consentirte para abrazarte para darte su apoyo su cariño y su compañía hoy me despido sintiendo en mi corazón que ame y fui querida, que di todo y no recibí nada y que a pesar de tanto amor que di termine odiada.

 

Todos los derechos pertenecen a su autor. Ha sido publicado en e-Stories.org a solicitud de Catalina Casta.
Publicado en e-Stories.org el 21.10.2012.

 

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